ну ет снова я)) пишу чет очень много в дневник... хыы...хотя ниче особого писать то нет.... лан..немного о себе....нет.о рассказах.. для меня очень понятна книга поуло коэльо Вероника решает умереть. там можно сказать моя философия... для тех кто нзнает расскажу. у молодой девушки есть все, но она скучает. еее не радует жизнь и она решаетт покончить жизнь самоубийсвтом но выживает и живя в психушке ( ей осталось жить как она думает нгеделю) начинает понимать что ей нужна жизнь. и она хочет жить. и по скольку она не умрет то выживает и ужасно этому рада. вообще надо почтиать, и многие мои рассказы основаны на такой философии. мне хочеться показать всю боль и неисправлимость проишествий..

как и обещала тестик. без подстав. оригинальный. http://www.purescore.com/pure1.html

@музыка: очень страшное кино 1

@настроение: хорошее))

---

КОМУ ИНТЕРЕСНО..ЕСЛИ ИНТЕРЕСНО...ЭТО Я

foto.mail.ru/mail/to_mo_rr_ow/1/12.html

еще тестик клевый!

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/hu...x-test.pl?f=155

хыы..лан...не проходите его)) подстава))но тема рульная)) потом выложу еще...

@настроение: очень холосое!!!!!!!

---

Уррра товарищщи!!

она уехала!! урра!(бабка))!!! день отличный, музон великолепный, мучиться осталось неделю! ансабль поедет в питер на конкурс!! !! погода великолепная!!! уррраа!!рассказ естественно..даже не расказ..а мысль....





Зачем давать названия тому, чего не можешь или не хочешь назвать? Пере тем как сеть писать я думала, как назову главу своей жизни, мыслей…. Но зачем ее как то называть? Что бы как то окрестить свою жизнь? Что бы утешить себя и не думать что она пуста? Каковой она и является. Зачем думать что мы что то значим если это не так? Мы можем не признаваться но это не так жно кто то посудит что такими рассуждениями в 14 лет я желаю показаться старше, возможно, но лишь факт того что я так думаяоправергает это. Но пока это не мне седить, я не переживала насчтоящий чуств…боли,счасться, любви,страдания,жалости. Лишь далекие намеки, на них. Каждый день пытаешься бороться со скукой,обыденностью.тешишь себя мыслями что все будет, но ничего не будет. Просто пусто. Ты просто живешь пустотой и мечтами. Ты боишься показаться глупой, и поэтому выгладишь такой как все, делаешь вид что тебе что интересно, как другим, как положено…. Ты хочешь казаться сильнее за счетсмелых поступков, как ты считаешь, но это маска. Далеко внутри ты понимаешь что зависима от обьстоятельств, денег, прохожих, друзей, времени, любимых, лужи, снега, одежды, внешности, положения… Кто то может свалить все на судьбу. Но зачем? Для какой цели? Чем то оправдаться перед прохожими? Людьми увидевших тебя не сильным и приукспевшим?...Кто то может сказатьна удачу. Но она всего лишь стечение обьстоятильсвт, которые влияют на нас постоянно, что еще раз потверддает нашу зависимость. Одно простое определение жизнь.. ему название дать не мжет никто, чтобы оно подходило всем. Да и для чего? Каждый дает его себе самЮ, но если мы зависимы, и не от судьбы, а от обьстоятельсвт, обязанностей, то для меня жизнь –метро.человек-поезд, а его душа-машинист. мы едем…темный туннель,,,начало пути.снами никого. Мы не ощущаем,,,лишь темнфый туннель и прямая дорого вперед… и вот остановка…люди…некоторые поедут с нами далеко, а неокторы скоро покинут. Мы едем вперед и неизменно движемся к концу туннеля. Так чем же это не судьба? Но и тут мы зависимы от обстоятельств. От количества людей, подачи электро энергии, неожиданно раздавшемуся звонку… мы можем резко остановиться, но вчсе таки ты продолжишь путь, так как не хочешь нарушать неписаные законы. И каждый день мы нарушем заповеди, написанные на каждой двери вагона. И уже не обраем внимания, нам становиться безразлично и ты уже не обращаешь внимания ну пустую бутылку в углу…на разъяренную девушку вылетавшую из вагона как фурия, он проспала свою остановку, и стоило ей побыть чуть чуть дальше, как тут же пошла неанновить к вагону,пасасажирам…. Её проводят бесмыленным взгляд, и лишь кто то тихо спросит что с ней. но ответ ненужен, это уже неважно, двери закрылись. И ничего не изменить. К середине пути тебя уже не волнует что происходит сзади.. все тихо, спокойно, обычно… у кого то в наушниках играет мелодия. Которая может возродить какую то долю чувств, захочется плакать и смеяться, кричать и молча дослушать, ты не захочешь терять этого пассажира. Но вскоре и эта песня приесться, и тогда ты снова невозмутимо будешь ехать вперед по туннели и думать, о прошлом. О том что может когда то могла что то изменить, и что пора свернуть, или сделать передышку, и уже тогда поезд как бы отзываясь даст поломку… и у тебя есть выбор, и ты сделаешь его в пользу движения, инче, твой путь в депо, где ты будешь просто поездом… вскоре ты снова будешь просить поворота, но у тебя уже был шанс, был выбор. я и теперь тебе осталось лишь доехать маршрут и тихо выйти из кабины, а куда дальше- наверх, в серые и безмолвные города, в следующий поезд или остаться на станции- решать тебе, ибо как ты проедешь свой маршрут, туда тебе и будет дорога. Поэтому это не судьба. Поэтому это зависимость, поэтому мы можем нарушить равновесие. Но страдать приодеться нам же, если у тебя что то не вышло ты можешь сказать на удачу. Но для чего. Тебе не повезло, и ты не добился ничего хорошего в жизни? Перед кем ты оправдываешься? Перед собой? Почему мы не можем сказать себе правду. Перед прохожими, наблюдающими за тобой- имнет дела. Они забудут и пройдут дальше, у них будет свое мнение, и то неисправитьс. Перед богом, но он и так все знает.. жизнь это туннель, их которого не свернуть, но можно решить где его прервать.

@музыка: Drum & Bass

@настроение: Радастнооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооое

---

]очень прикольный рассказ.. не мой

Дневник кота!



Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

*******************************

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*******************************

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

*******************************

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

*******************************

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

*******************************

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты лому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура!

Я нпо цее не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

*******************************

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

все вороны в С*******************************

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что окольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

*******************************

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу.

Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

*******************************

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

*******************************

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

*******************************

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое...” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

*******************************

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как

миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

*******************************

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

*******************************

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!

*******************************

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

*******************************

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

*******************************

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

*******************************

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

*******************************

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота... канарская!” Обиделся.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!”

Нечувствительные, бездарные уроды.

*******************************

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

*******************************

Нассал на коврик. Хорошо надеюсь у мну все хорошо,,,,а если нет....да.. докатилась)) сама не знаю какая я))))) мрачноватый у меня дневник выходит) надеюсь это))) немного разбавили его))

кста, мой куот

@музыка: Пилот

@настроение: странное....

---

почему то хочеться плкать...очень неудачный день...

Знаете..хуже всего, когда ты не можешь даже подуматаь что таке могла случиться..и это происходит,бьет по самым больным местам...

Пара стихов...

я не знаю для чего их написала..но я скажу..я боюсь старости..я боюсь мрачной старости... без света... я не хочу жить просыпаясь и делая одну и туже работу ежедневно.нянчитться с вынуками..нет....

Ненависть боль обида

И где то в сердце пустота

Непонимание, ошибка

Улыбка, слезы, где то тьма



Никогда ненавидеть

Никогда не смей курить

Никогда не видеть веры

Никогда не знать пути

Эти прочные морали

Лежат в сердце до конца

Никому не надо видеть

Где живет моя слеза

Мы привыкли слепо верить

Мы привыкли слепо жить

Ненавидеть, не бояться

Так зачем так глупо жить?!









Я не буду долго плакать.

А зачем по пустякам?

Я жалеть себя не буду

мое мнение-пустяк

кто сказал что я пустышка?

Будет долго сожалеть

Мне себя совсем не жалко

Умереть -так умереть

Я не вижу больше света

Я не вижу так же тьмы

Так зачем тогда все это?

Где забытые мечты?

Мне плевать что будешь думать

Я- не мнение толпы

Мне не нужно больше света..

не нужны уже мечты

Страсть забитая печалью

Радость смех не навека

Темнота в глазах пустынных

И тоска. так велика…

Зачем так мучить сердце

Зачем так тупо жить?

Лучше умереть наверно

Чем себя аж не любить.

@музыка: телевизор

@настроение: плаксивое...

---

больно...

Больней всео когда тебя не понимают родные и близкие... когда не видят что ты нуждаешься в них....

[J] Введение.

когда хочеться плакать, но слез уже нет...когда ты видишь правду, но не хочешь признавать ее.... когда душа разрываеться на кусочки..когда сил держаться уже нетю...начинешь думать..зачем так? поему так? и ненаходишь отвтета, внтури тбя развиваеться пустота, и настроение исчезает..ты как робот..невидишь что далешь и что говоришь.. это механические привет пока как дела... тебя нет, а никто этого не замечает..и во тогда тогда что то лапаетьс внутри... и сдерживать эмоции становаться бесполезно....Начинаешь ощущать реальную боль...

Боль.



Мир боли - это наш мир. Боль физическая не так страшна, как боль душевная.

…. Душа словно рвалась наружу и скукоживалась от каждого звука. Странное чувство пустоты было внутри. Пустоты и неизмеримой боли. Она не плакала. У нее не было сил произнести хотя бы одно слово. Она свернулась в калачик на диване, ей было плохо. Она закрыла глаза, но боль стала сильнее и тогда первая, небольшая, слеза упала на одеяло и она уже не могла остановить этот мокрый поток. Пустота разливалась все быстрей и быстрей. Крепко сжав руки, она попыталась встать, но резкая слабость остановила её. Словно мешок с картошкой она рухнула на пол. Она не могла вздохнуть, она тонула в собственных слезах. В голове не было ни одной мысли. Она посмотрела в окно и увидела, в запотевшем отражении стекла, жалкое существо, только издали напоминавшее сильную и молодую девушку, и с горестью осознала, что это она. Резкий прилив злости заставил её встать. Она ненавидела и себя, и весь мир. Схватив пластмассовую бутылку, бросила ее в окно, брызги разлетелись, и в каждой из них было отражение всей боли накопившейся в девушке за последний месяц, следом по комнате полетели подушки, игрушки. Они разбивали статуэтки, сбрасывали с полок книги и уже через некоторое время пол комнаты покрывал ковер различных вещей, девушка била и швыряла их, и с удивлением понимала, что ей становилось легче. Она закричала. Вопль девушки раздался эхом по всей квартире. И тут она начала рыдать. Повторяя только одно слово: «Почему».

Она подошла к магнитофону и включила свою любимую песню. Хотя она была на английском, и девушка не понимала в чём суть, ей казалось, что она очень близка ей. Она отрыла окна на распашку хотя бала холодная зима. Села на подоконник и посмотрела в серое небо. Она никогда не курила, но сейчас ей хотелось именно этого. Она достала пачку сигарет брата и сделала глубокую затяжку. Кашель, кашель заставил бросить сигарету вниз, далеко вниз, с окна седьмого этажа.

Мелодия в комнате

полностью совпадала с ритмом её сердца. Слезы текли по её лицу, но она не обращала на них внимания.

Певица запела следующую песню, и она услышала пару знакомых фраз - « Я юна и я испугана. Весь мир огромный, а я так мала…»

От этих строк она еще больше заплакала.

Только теперь, когда она приняла всю эту боль. Только теперь, когда её трясло от чувства безисходности и беспомощности вперемешку со злостью, только теперь, когда уже ничего нельзя было исправить, она все поняла. Она знала, как избавиться от всего этого. Избавиться навсегда.

Она резко поднялась и встала на подоконник. Мысль, словно пуля, пронеслась внутри ее - Зачем мне жить?

«…Я могу рассказать тебе, что чувствует она каждый день, но не могу помочь ей…»пел магнитофон.

Девушка грустно улыбнулась и сделала глубокий вдох.

«… Это очень-очень странно, но у неё очень-очень много проблем…»

она оглянулась на комнату.

« …Она идет домой, но она одна. Это её жизнь. Она сломана. Ты ей не поможешь и я не помогу. Это её жизнь…»

Тут её охватил страх. Не надо медлить подумала она.

« …послушай меня, я знаю что говорю. Я хочу спасти тебя…»

«меня не надо спасать»- подумала девушка. И сделала шаг вперед…. [/J]

у рассказа есть продолжение...если кто то захочет прочесть....

@музыка: Nickel Back ( Photograph)

@настроение: больно...

---

Первая запись, что сказать то? дневники я раньше вела. но не долго... солушаю рок и панкрок ... играю на гитаре и дневник у мну будет в форме рассакза.. по сколльку все рассказы я пишу о своих чуствах должно выйти)) пока олдин мааааальеньки рассказ,.. вот так я пишу называеться

Солнце, она не видела его уже несколько недель, или месяцев. Она не помнит, сколько она такая. Она не живет, она давно забыла про свет. Её день не начинается и не заканчивается.

Слабые, редкие мысли пробегая в голове, не дарят ей ничего кроме лишней усталости, да она устала жить. Она уже давно не чувствует ничего, ни боли, ни страха, она перестала бороться.

Солнце, это единственное чего она хотела, единственное по чему скучала.

В комнату зашли люди, возможно, это были её родные, но в бреду, она никого не узнала. Они встали вокруг нее и молчали. Ей только казалось, что они молчали.

девушке на больничной койке было все равно. Ей не хватало тепла, её не могли согреть одеяла, внутри её давно была пустота. Её душа почти умерла, от нее осталось лишь одно желание «солнце». Она даже не совсем понимала, что это такое, но уверенно знала, что хочет именно его. Она не осознавала что больна, и то что её дни уже сочтены.

Она собралась, впервые за несколько недель, а может годов, и сказала лишь одно слово. «Солнце» Теперь, напрягая все свои способности, она слышала речь, но не понимала её, она давно разучилась её понимать, с каждым разом она становилась все менее понятной и близкой.

Она устала, слабая попытка сделать что-то, вытащила из нее все силы, по ее телу словно медленно, разливался яд, лишая её последнего тепла. она посмотрела в окно, и снова, так и не увидела солнца.



Я закрываю глаза и вижу тьму,

Я открываю глаза, но не вижу света.

Я давно увидеть ничего не могу,

Способности видеть, у меня нету.

Я давно забыла, что такое свет,

Я вижу только бесконечную мглу.

И шанса вспомнить, у меня нет,

Я во тьму удалилась, не вернуться к теплу…

Васильева. 19 января 2006эх..а у мну все плохо..непонимаю что делаю..вродь все прально..я знаю..он мне очень дорогш, но сплошные проблему у его и у меня заставляют посмотреть на сторону...

@музыка: Avril Lavigne

@настроение: грусное