2 года

Столько меня не была в этом дневнике.

Что произошло? Я стала несчастной. Я стала жалеть о прошлом. Завидовать. Сидеть дома.
Я не нравлюсь себе сейчас. И мне не нравится, что со мной происходит. И эта ностальгия — показатель.

Но вот ирония. ТОлько поворошив прошлое я поняла, какая я несчастная сейчас.

---

ввечра ночью написал женя, зазывает на встречу, я пока никак не реагирую на него, но что-то есть заманчивое в этом. и не то, что орет этот придурок, что я шлюха и и.т.д. просто женя дргой, у него другое мышление и это интересно. мне хочется с ним пообщатся, хотя ночью я эту мысль откидывала, утром после очередной истерики она опёять появилась.

Вместо ого чтобы извинится, он опять устроил мне сцену, назвал шлюхо, попосылал на хер.... Как-то задыхаюсь я, душит, давит, угнетает. Это так тяжело, быть с ним. невыносимо, какой-то детский сад или дурдом.

И он, идиот, с каждым своим словом лишь утежеляет наши отношения, и все больше подбивает меня еще увидется с женей.

я вчера, когда у него была истерика, успокаивала его как могла, он в конце взял, я сказал, что я мразь. НИ с ЧЕГО. Я уже привыкла выслушивать от него кака я сука, и как бы он врезал мне, и все эти вопли заткнись, и куча мата в разговоре, но я привыкла к этому когда он зол. ( хотя и это пихздец как ненормально) Так вот, все что мне нужно было, это извенение за оскарбление. утром он опять начал орать, как же я ненавижу это все. как же мне противно. Я не люблю его большеЭ, я устала терпеть это отношение.

---

Хочу перемен, свободы, яркости, красок....

СЕгодян увидела женю. Оля и дима все время обсуждали поездки и рассказывали мне, как они летали туда-сюда... женя из-за работы в автсрийских авивалиниях летает бесплатно, и они все рвемя летают куда-либо. только всюду через Я вену. я поняла, я хочу, я хочу уехать по обмену. я не могу, я сгораю из нутри от этого безумного желания. Я хочу больше легкости и активности.

С витей все очень плохо. он заебал устраивать сцены. Он заебал все время давить не меня. не ценит, не уважает, не верит. я уже сама не знаю, что к нему чувствую, он все время меня мучает, все время дико обидно и противно, все время хочется развернутся и больше никогда не возвращатся, но все время терпишь, будто привязана к нему. Все что есть хорошщее. он будто нарочно старается зачеркнуть очередной гадостью в мой адрес, не могу больше думать о нас с ним как ос частливой паре влюбленных. я все время угенетена и чувствую, что со мной обращаются по свински. Долго так не продлится. Жду пока это переполнит меня, чтобы взорватся в один момент, и заодно изменить ВСЕ в своей жизни.

---

мы купили ему кровать, и она казалась мне каким-то символом. Т.е. идя по магазину, мы вместе заваливалсь на экспонаты мебели, и думали, как нам вдвоем, удобно или нет. До 4 утра собирали кровать, и это что-то наше, общее, несмотря на то, что она в принципе его.

В универе скучно, но предложили работать над UNI, я в душе не чаю, что могу для них сделдать, времени и особого сверх желания нет, но взялась, зачем- увидим позже.

10 дней у меня жил никита, я с ним жила 3 дня, чуть не повесилась. Жить одной- хорошо.

Разлюбила роллы. они стали слишком дешевыми, ненатуральными, гадкими.

Хочу пить..много пить...много вина. постоянное желание выпить вина даже пугает.

Посмотрела ИГЛУ- остой редкий.

ПОявилась мысль считать количество обманов в день. СТоит хоть один день посчитать, интересно, мне станет страшщно? Ведь курильщик знает сколько курил, но не ужасается. так что думаю результат в виде сухой статистики меня устроит.

---

Я приехала в москву. к нему. наа неделю. еле уговорила маму, пропущу мнмого пр.. и что? он меня не встретил. проспал. а вечером вместо ресторана и хорошего нстроения, вместо запланированного мной рассказа о моей будущей поездке в амстердам... он обновлял прошивку на хтс. 1.5 часа.. он злился, что я решила прочитать при нем его сообщения вконтакте. А я не злилаась когда узнала, что когда он был у меня он просмотрел все. вплоть до журналась страниц. Он ушел гуляь.я сижу одна. я приехала в москву. Нахера?

Это почти конец. сегодня я не почуствовала радости из-за своего приезда. сегодня я не прыгала от счастья от его поцелуев. сегодня один из решающих дней. мы вмсте 8 месяцев. Ни один мой план не сбывается. мы должны были ехаь в икею, делать у него приемлимое жилище. должны были иди в ресторан, должны.... и всегда все портиться. всегда. Я не изменила ему с женей, хотя могла. а теперь вот думаю, почему?..... сижу и плачу в красивом белье, надеотм для него. в москве. одна.

---

началась учеба- рада. но поймала себя на мысли. что журфак мне побарабану, т.е. больше нет той ахуенной любви к этому месту. грустно.

с витей все хророшо, люблю его, очень сильно. Радует. Устроил восхитительное свидание у него дома. цветы, свечи шампанское, пироженки. это было круто. Я большге не могу без него.

У мменя новый телефон, хорошо

немного растроила женя, ну да хуй со всемэтим. работаю над собой. я люблю свою жизнь

---

он устроил потрясающий вечер. отличное шампанское, красивый букет, свечи... это было чудесно. люблю

---

и я все же я его очень люблю. безумно. никому не отдам...

---

почему так, почему у нас так всегда. нам выпал шанс отметить 7 месяцев. мы должны были идти в ресторан, потом ехать к тебе... что вместо этого? тыуехал на почти 3 дня в горы, где нет связи. почему так?! почему почему....

я сиже дома и грущу... я плачу. мне безумно обидно. вчера сашка говорила, что я очень необычная с витей, что ласкова и влюбленная. я хвасталась нашими плаанами на дату... и тут бац. я сижу дома и вместо роллов ем жаренную картошку, вместо шампанского пью колу, вместо улыбки-плачу. вместо макияжа и красивого наряда - халат и потеки туши.

ты подарил мне красивый букет. он оооочень красивый. вот тлолько мне не нужен букет, после того, как я почти месяц у тебя его просила. ненужна мне такая романтика. не нужен мне такой "подарок". ты обещал распечатать мне фотографию... ты не сделал этого. ты обещал мне забрать мои перья- ты не сделал этого. а еще ты обещал поехать со мнойна море и поплавать в джакузи. когда...ты обещаешь мне столько вещей, а результате только растройство. почему так. почему

---

год назад я была дико счастлива. Я поступила, поехала на украину, я гуляла и веселилась, я была свободная как птица, я жила в предвкушении новой жизни в городе мечты. спустя год я размазня на диване. мне 18 лет и это лучшее лето в моей жизни. я ничего не делаю, ни с кем не общаюсь, я отвратительно провожу время. ужасающе. я жду непонятночего. я в ожидании. уже месяц как я прилетела домой, единственное исключение из этого месяца чудесные 10 дней на море. а все остальное- серость.

я ненавижу себя за то, что отказалась ехать в виску. я ненавижу свою жизнь в данный момент. ненавижу!!!!! Я не могу спать, я не хочу, я все время ем. я поправилась на 6 кг! 10 я скинула за весь год в питере, а теперь за месяц +6. меня ничего не радует, нет ничего хорошего. ничего, я написала еще очень много, но пост стерся. я неудачница. пол 4. я плачу в своей постели. мне 18 лет. и сейчас лето.

---

Какого хрена? да блядь, я такая ужасная дочь. что смела потребовать себе отдыха в свои каникулы. Я порасила поехать к бабушке на украину. да как я моглу?! ДРЯНЬ.

---

Все здорово.. я отдыхаю. мы с Юби были на море, в Гамме. 5* отель, его родители по бартеру оплачивали. это было очееень клево.я в восторге . 10 дней большого удовольствия.

дома шикаааарно, папа так рад, что я приехала. и кстати, вИТЯ папе понравился. я в шоке. ( а сегодня мне предстоит знакомствсо с его папой) я капец как волнуюсь.

маме сделали операцию на плече. вроде все впорядке. тьфу тьфу тьфу.

я скучаю по моим ребятам. в Питере очень круто все же.

Очень.

а еще я охудела. точнее за гамму я поправилась, но вообще я похудела. и я теперь полностью умница, красавица, почти отличница, любимая.

Жизнь ахуенна )

---

Давно не писала, а ведь за это время столько произошло.

я сдала сессию. сдала на 2-5ки и 2-4ки, мысль о бюджете развеялась, зато я беру кредит на образование.

ВО время сессии ездила к вите в москву, я псих, но это было крутоо. я воообще в эту сессию ничего не делала.

Витя приезжал ко мне. ой, но не хочется все это описывать, всче как всегда хорошо, но с перцем.

и парарарарам. я в данный момент сижу в пулково и жду посадки на рейс спб-краснодар. БЛЯ, я домиа не была пол года. урааа.. и я еду с витей на море-ахуенно

---

Я люблю его. Я никогда не сомневалась в том чувстве, когда я сказала ему, что люблю, я действительно была в этом уверенна. Но сегодня я осознала на сколько сильно. Даже не так, я осознала, что не смотря на все но и придирки, на не идеальность наших отношений, на нервы и расстояние он для меня лучший. Прочтя его письмо я увидела насколько больно я иногда делала. Я увидела, как я заигралась с образом стервы. Я поняла, что чудо то, что он терпел это все. Все колкости, подкидывание поводов для ревности и нарочито отстраненное отношение. Это было уже моей привычкой. Просто раньше всегда было все равно, чем закончится очередной роман. Расставанием сейчас или через месяц. А сейчас не все равно. Он сравнивал себя с щенком на привязи, спрашивал, что может дать мне нового.... да вот часть его вопросов

Я не могу дать тебе ничего, чего тебе до меня уже бы не дал Женя.

Как тебя могут привлекать отношения, в которых нет никакой изюминки?

Как ты можешь любить человека (примем за истину все твои слова относительно того, что ты меня любишь), который не привнес в твою жизнь что-то новое?

Общаясь с которым, ты не изменилась ни на капельку.

Который не помог открыть в самой себе какие-то грани, о которых ты раньше сама не знала.

Который не смог сделать что-то, чего бы ни делал для тебя до этого кто-то другой.

Как?

Я почитал все твои посты про Женю.

Ты столько раз упоминала в каждом из них, как сильно ты его любишь.

И это все выглядело очень искренним.

И это было искренним.

Ведь он не знал про твой дневник.

Ты это писала для себя.

И все, что там написано,- правда.

Чистой воды правда.

У тебя в любом случае сохранились какие-то чувства к нему, не так ли?

И, судя по твоим постам, ты всегда очень сильно убивалась, когда вы с ним ссорились.

Гораздо больше, чем когда ты ссоришься со мной.

Я сейчас пытаюсь понять, что я могу сделать такого, чего бы у вас с ним не было.

И не нахожу ответа.

Вы вместе ездили на природу.

На море.

Все места, где вы занимались сексом, я даже не буду перечислять.

Хотя нет, пожалуй, перечислю.

На безлюдном пляже (хотя ты очень сильно сомневаешься в его безлюдности), в туалете поп-бара, на столе, у него на балконе, в такси ты ему делала минет (не знаю, сколько раз).

Я ничего не упустил?

Ты спала у него.

Он поливал тебя вином, а затем облизывал, и от этого ты испытала первый в своей жизни оргазм.

Он сумел убедить тебя сделать первый в своей жизни минет.

Вы пытались заниматься анальным сексом, но, видимо не вышло, по твоим словам.

Он ласкал тебя всеми возможными способами.

Он ласкал тебя струей воды.

Он надевал на тебя наручники.

Вы снимали home video.

Так что куда уж мне.

И тут дело даже уже не в том, крут я или нет, хотя, конечно же, второе гораздо ближе к истине.

Тут дело в том, что все, что можно себе только вообразить, уже было.

Конечно, существуют еще разные вариации на выше изложенные темы.

Но это всего лишь вариации.

Ничего кардинально нового в них нет.

Он подарил тебе кольцо.

Я тоже хотел это сделать, но, когда узнал, что это уже было на твоей практике, решил, что не стоит.

Ибо это уже не произведет того эффекта.

Единственное, чем я еще могу выделиться, это тем, что покупать тебе разные подарочки с налетом оригинальности и концептуальности.

Благо, в Москве их море.

Да, еще я могу строчить жалкие заметочки ценностью в несколько десятков килобайт.

Наверное, он этого не делал.

Хотя, кто знает.

В одном своем посте ты писала, что никогда не делала никому хэнд-мейд подарки.

Он был первым, кому ты подарила открытку ручной работы.

В этом посте ты писала, что никогда так не старалась до этого.

Я думаю, что, когда ты делала открытки мне, ты старалась тоже.

По крайней мере, по открыткам это видно.

Но не суть.

В любом случае, этот опыт для тебя тоже был не первым.

Когда я в мае приезжал к тебе, я лег спать на другую кровать.

Тебе я это тогда объяснил тем, что опять обиделся, посмотрев видео.

Я тебе уже говорил, что это было не так.

На фотографии я увидел ь.

До того, как я увидел ту открытку, меня не было неприятно, когда ты называла меня «кот».

На ней было написано «Кошка любит кота».

И мне стало очень мерзко от осознания того, что все настолько стандартизировано.

От осознания того, что ты для самой себя никак меня не индивидуализируешь.

Просто кот.

Кот №28.

Ты говорила, что тебе со мной спокойно, умиротворяющее, хорошо.

Но я не хочу быть музыкальным релаксирующим фоном твоей жизни.

И мне кажется, что я все же не такой.

И я ни в коем случае не предъявляю тебе претензии в этом тексте.

Не хочу, чтобы ты восприняла это неправильно, как наезд.

Я просто хочу получить ответы на некоторые основополагающие вопросы.

Вопросы таковы:

1. Как тебе не может быть скучно, муторно и тоскливо, когда не происходит ничего нового в твоей жизни?

2. Тебя не преследует чувство déjà vu?

3. Относишься ли ты ко мне, как к маленькому, неопытному (как в сексуальном плане, так и в плане построения отношений) и наивному мальчику?

4. Тебя не беспокоит отсутствие новых ощущений, эмоций, отсутствие чувства того, что ты движешься вперед?

5. Ты продолжаешь испытывать какие-то чувства к Жене?

Пожалуй, с вопросами все. Я буду тебе очень благодарен, если ты удостоишь меня своими ответами.

 

Я попыталась объяснить, что его волнения напрасны, очень надеюсь, что он мне поверил. Я очень сильно его люблю. И впервые жизни говорю, что не смогу жить без него. Все для него. Люблю.

---

и я поняла. поняла, что мы сслишком молоды для всю жизнь вместе. да и не бывает так, что я буду единственной его женщиной? нет... это нереально

---

если мороженное-то только мовенпик

если секс- то только с любимым

если ... да какая разница! Я люблю свою жизнь и делаю что хорошо!)))

---

Почти закрыла зачетную неделю, такое ощущение, что сессия не закончится никогда. летолм отчаенно лень учится. А еще очень уж хочетсякуда-то уехать. Скоро приедет Витя и белые ночи-разводка мостов- романтика обеспеченны. А потом мы поедем в ейск, у его семьи там дом. и я искренне верю,, что там все будет круто. а потом в киев, к вике. а от туда в крым. ну и краснодар, конечно же. мамин др и практика. а можетт получится с мамой слетать в амстердам к саше. хотя даже если это будет осенью- это все равно будет клево

---

вчера ходила на принц персии. Спасибо ильдеботе и зашла мысль о мечте. я всегда мечтала быть волшебницей, иметь какую-то магическую способность, ну или хотябы знать какую-то тайны, естественно с долей волшебства. поэтому я всегда любила разные сказки и фильмы с чуточкой тайны.... но как стремится к такой мечте?

---

капец, это все ужасно. я ушла на комисию на английскому. витя уехал, а мне так тошно было. кусок в горло не лезт, соезы на глаза. зашла в аудиторию, там сидит рита она спрашивает, че у тебя глаза заплаканые, я да ниче. она -это из-за вити. И я как разрыдалась в аудитории...

черт

я так устала. мне надоело. яя...

 

а еще я жутко потостела....((

---

Приезжает ьВитя, дома мама, завал с учебой. Я хочу на море. Больше ниичего не хочу. хочу лежать на пляже играть в карты и радоваться жизни. А еще я очень рада. что с нами едет маша, один из редких случаевы. когда за 2 часа я прониклась столь глубокой симпатией к человеку. А еще приемка, сессия и нервы нервы нервы. Море........