[to-mo-rr-ow]

рассказ. офтопом новая часть Я хочу жить

Эта запись была сделана мной ровно год назад. Мой старый рукописный дневник, который раз я перечитываю его? Лежа или сидя в постели. Да.. прошло много времени. Но не событий. Жизнь будто замерла. Стоп. Конечная остановка называй как хочешь, а суть то одна. Давно… Я была человеком событием. Смех возгласы друзья. .песни… Все что хочешь. У меня было все. Боже.. как это было давно о боже. Действительно кирпичи не представляли как это было давно, когда писали эту песню. Жизнь.. тельняшка.. поезд как угодно, но ее не остановить.. и не вернуть обратно ни секунду.. ее не вернешь.. Давно.. нет раньше никто не знал, никто не мог подумать что так будет, а теперь никто и не вспоминает. Все надежно стерли файл с моим именем из головы. Теперь я человек смерть.

Спустя год я уже не хочу жить. Так и запишу. А собственно зачем? Для себя? Я думаю для успокоения, что решение принято и его не изменить. Спустя год молчания появится единственная жизнеутверждающая запись.

Я не хочу жить

К сожалению дневник сожгут после того как я умру. Его не будут читать внуки, у меня их не будет. Как и детей впрочем, я как предвидела.. никогда не любила детей. .а теперь. .а что теперь. Теперь нет возможности.

\ Дневник сожгут , как и мое остывшее тело. Сожгут мои мысли, мое тело.. а душа? А что будет с душой? Она..

Девушка, нет называть человека пережившего смерть, ОПЕРЕДИВШЕГО ВРЕМЯ И ПРОПУСТИВШЕГО ЖИЗЬ нельзя. Но а как же ее назвать? Увы нет названия людям пережившим столько за свою небольшую жизнь.

Душа… она не попадет в рай. Рая нет. Как нет и богу. Есть лишь вера в себя, в свои силы. Никто тебе не поможет, ни обрести покой, ни вернуться в прежний ритм жизни. Тебя спишут- это все что смогут сделать люди. У всех слишком много проблем. Но а как же я…

Я снова еду по этому коридору. Мельком вижу лица больных. Или врачей. А кто сказал что они не больны? Не могут быть здоровыми люди лечащие больных. Хотя.. таких как я не лечат, лишь делают вид.

Опять это яркий свет.. каждый раз когда меня сюда привозят я знаю что я опять ненадолго улечу…улечу из сковывающего меня тела. Взлечу ,хоть и не буду помнить…

Очередной раз я перечитываю дневник Странно так его читать. Будто это не я, другая девушка переживала из-за сор с родителями, другая прогуливала уроки, другая влюблялась и злилась. другая. но не я. Кажется я всю жизнь провела в больнице.

Дневник был исписан наполовину, а последняя запись была сделана полтора года назад. Я не хочу жить. А сейчас чего я хочу? Умереть? Забыться? Или стать нормальным человеком? Когда ЭТО случилось мне было 16 лет, послезавтра мне исполнится 20. Полная сил, оживленная, целеустремленная…К сожалению нет. К сожалению я унылая, уже поседевшая женщина, у которой нет будущего. Все мои мечты и планы они…проще сказать что их не было.

Зачем травить себя прошлой жизнью? ЕЕ нет и никогда уже не будет. Тогда зачем читать этот дневник7 Я не знаю.. Говорят надежда умирает последней, видимо. В моем случае избитая, обессиленная, но еще живая надежда на светлое будущее, хочет разрушить все мои обреченные утверждения и разбить мой мир, к которому я так привыкла.

Взяв дешевую сигарету , из пачки валявшейся у кровати девушка закурила. Она привыкла к глубоким тягам и поэтому длительно выпустив дым из легких она взглянула в окно : солнце, как оно не в настроение. Хотя, когда у меня в последний раз было *солнечное* настроение, да уж.. 3 года назад.. а я не управляю ни погодой.. ни временем.. даже своей жизнью я не управляю . Оглядевшись девушка будто в первый раз увидела свою квартиру. Идеальный пыльный порядок в этой однокомнатной квартире даже пугал. Она жила тут уже год и за это время она ни разу не могла встать чтобы нарушить этот ветхий пыльный мир. Встать на ноги, немыслимое желание. НЕ ВЫ ПО ЛН ИМ ОЕ!,

Вот взять и просто кинуть сигарету в постель и сгореть. Это ведь так просто. И сгорит это не нужное тело, и этот дурацкий дневник с описанием счастливой прошлой жизни. И сгорит это чертова квартира! ..

Как сгорели ее родители…Испытать то, что испытали они. Дьявольский жар, огненные языки по телу. запах горящей плоти… Она должна была остаться тогда машине, но ее вытащили.. зачем спрашивается? Чтобы она теперь умерла? Что бы 3 года мучить окружающих и себя?

Фа куда потом? Куда после смерти? В ад? Не за что, в рай? Не пустят. Куда после смерти попадет моя душа? Или она тоже сгорит…?

Вот и узнаю куда дальше. Терять нечего, обрести невозможное возможно. Тогда, остается ждать маленького огонька от сигаретки..

Но она так и не ощутила на себе ужас смерти. То ли сигарета потухла не дав огня. То ли пришли соседи..